Je jure solennellement que mes intentions sont mauvaises.

comme dirait Johannes Krauser II de Detroit Metal City.
_Et cette phrase s'applique extrêmement bien à mon cas ces derniers temps. Donc excusez-moi, je vous prie, ce terrible manque d'articles. Je suis un peu chtarbée ces derniers temps, et pas assez déprimée pour venir cracher sur tout le monde ici. Ouais, c'est peut-être ça, l'emmerde. Je suis un peu trop heureuse. Ne vous inquiétez pas, cela ne durera pas longtemps. Et je reviendrai.

_Dans ta petite tête d'adolescent, les questions se bousculent (je suis au courant, j'ai la même, figure-toi). Est-ce que Britney Spears mettra un haut de maillot de bain cet été? Ou encore: est-ce que Britney Spears mettra un maillot de bain cet été? Est-ce que Michel-Kevin sera encore dans ta classe à la rentrée? Pas vrai que Michael Jackson c'est un Kinder en négatif (bah oui, il est noir à l'intérieur et blanc à l'extérieur)? Vous trouvez pas que la question avec Michael Jackson n'a aucun rapport?
TU COPIES, TU CRAINS
_A toutes ces questions, une solution existe. Une solution miracle, infaillible, et, cerise sur le gâteau, que tu peux trouver dans TV Magazine! Qu'est-ce que c'est? Bah va chercher un TV Magazine mon coco, et cherche! Je vais pas faire tout le travail non plus, hé!
TU COPIES, TU CRAINS
_Bon, ça va pas vite, tout ça. Je vais t'aider, c'est la page avec la petite photo d'Elizabeth Tessier en haut. Ah! Trouvé! Bravo, enfin, c'est pas trop tôt. Alors, qu'est-ce que c'est? Mais oui!!
TU COPIES, TU CRAINS
TU COPIES, TU CRAINS
_Alors moi, toujours en quête d'idées intéressantes, je t'en ai fait un pour toi! J'imagine que, comme tout adolescent moyen, tu crois à ce que te dis le ciel le cerveau plein d'imagination des voyantes? Ben, tu vas être servi! Aller, cherche ton signe là-dessous, et tu verras: moi aussi, je peux te faire un horoscope gratiné!
TU COPIES, TU CRAINS

Oui, sur l'image, il y a un mini-bonhomme avec des yeux qui ressemblents vaguement à des cafards et un gars avec un caleçon martelé, shocking!, d'étoiles jaune transgénique. Et celui avec son caleçon, bah c'est le héros. Si si. Juré.
_Je ne pouvais pas passer ce sujet sous silence, pour la simple et excellente raison que j'ai consacré les trois derniers mois de ma vie à cette oeuvre mémorable. Quelle oeuvre mémorable? Les Misérables, Victor Hugo? La Joconde, Léonard de Vinci? Hé bien non. Cette merveille a pour nom...
C'EST CINQ EUROS LA LIGNE, MON COCO.
C'EST CINQ EUROS LA LIGNE, MON COCO.
_Donc, le véritable titre de cet article sera:
C'EST CINQ EUROS LA LIGNE, MON COCO.
C'EST CINQ EUROS LA LIGNE, MON COCO.
_D'abord, histoire de vous faire comprendre ce dont il est question, une présentation susseinte succinte s'impose. Mon prof le tueur REBORN! (家庭教師ヒットマンREBORN!, Katei Kyōshi Hitman REBORN!) est un manga d'action écrit et dessiné par Akira Amano. Reborn! est prépublié dans l'hebdomadaire Weekly Shōnen Jump depuis avril 2004, et a été compilé en 22 tomes à ce jour.
_Bon, vous l'avez compris, je viens de vous cracher du Wikipédia (merci Wikipédia, vous êtes l'ami de tous les geeks) et après tout, on s'en fout, de ça.
C'EST CINQ EUROS LA LIGNE, MON COCO.
_D'abord, il est important de savoir que le héros, Sawada Tsunayoshi, communément appelé Tsunaze est, comme son surnom l'indique, un gros naze qui foire absolument tout ce qu'il fait. Il est amoureux de la très tarte Kyoko et vivote ainsi tristement entre sa mère et le lycée, jusqu'à ce que celle-ci décide d'engager Reborn, une espèce de mini bonhomme dont le character design est à revoir comme précepteur. Reborn révèle bientôt à Tsuna qu'il est le futur parrain de la famille Vongola, et qu'en vertu de cette nouvelle ô combien crédible, il se doit de se constituer une équipe et de commencer un entraînement pour devenir un chef à-peu-près acceptable. Par la suite, toute une troupe de personnages tous plus crétins les uns que les autres le rejoindront pour battre les méchants. Parmi eux se distinguent Gokudera Hayato (pour lequel j'ai, avouons-le, une certaine affection), bras droit autoproclamé de Tsunaze, Takeshi Yamamoto, joueur de base-ball sans beaucoup de cervelle, Ryohei Sawada, boxeur monomaniaque et frère de Kyoko, Hibari Kyoya, psychopathe aussi gai qu'une porte de prison...A eux tous, ils constitueront la famille de Tsuna et plongeront dans les arcanes du monde mafieux, aidés des anneaux Vongola qui décupleront leurs pouvoirs!
C'EST CINQ EUROS LA LIGNE, MON COCO.
_Quel beau programme, n'est-ce pas? Bon, maintenant, je vais vous expliquer pourquoi il ne faut pas regarder ça. Sous aucun prétexte. Jamais. Sinon, vous finirez avec le cerveau aussi ravagé que moi (putain, la menace!).
C'EST CINQ EUROS LA LIGNE, MON COCO.
RAISON UN: Dans ce manga, les filles sont nulles.
_Il y a quelques filles, pour que les méchants puissent avoir des gens à prendre en otage/menacer de tuer/ utiliser comme monnaie d'échange. Ces pauvresses ne font rien d'autre que se faire kidnapper et pleurer toutes seules quand les garçons reviennent tard. C'est tout l'intérêt des filles: imaginez qu'on fasse ça avec des garçons! "Oh non! Shuuji s'est fait prendre en otage par l'organisation DARKSHADOW! Au secours Ryo, sauve-mooi!" On aurait tout de suite des doutes sur l'orientation sexuelle de Shuuji, non? Les garçons se doivent d'être FORTS et les filles doivent se faire sauver par les garçons. Point barre. Par la suite, cela s'arrange cependant légèrement avec l'arrivée de Lal Myrch, qui est un personnage relativement intéressant (et féminin!), mais il est utile de remarquer qu'il n'y a pas de fille dans l'équipe de Tsuna (enfin, il y en a UNE, qui est possédée par un démon et qui passe son temps à pleurer quand son démon ne se manifeste pas, donc, elle ne compte pas). Le genre féminin ne peut que se sentir insulté par ces terribles négligences.
C'EST CINQ EUROS LA LIGNE, MON COCO.
RAISON DEUX: L'histoire est un gros tas de n'importe-quoi.
_Bon, en commençant l'animé, si tu ne connais vraiment rien de l'histoire, tu te dis que tu es en présence d'une daily life gentillette. En fait, tu es en face d'un shônen nekketsu* gentillet, mais tu ne le sais pas encore, patience! A l'épisode 40, les choses s'éclairciront. Bon, tu dois subir 40 épisodes d'un ennui mortel (c'est pour tester ta volonté!) où Tsuna passe son temps à se faire taper par Reborn, par Hibari, par... Mais en fait, ce n'est pas si ennuyeux que ça, parce que, en 40 épisodes, tu apprends que:
1-Tsuna est le parrain de la famille Vongola!
2- Gokudera, le cinglé qui passe son temps à balancer des bombes, est sain d'esprit!
3- Reborn, loin d'être un cousin d'E.T., et un BEBE! (shocking!) Et en plus il est maudit! (re-shocking!)
Et bien d'autres choses encore! Tu commences à te demander dans quel truc tu es tombé, parce qu'entre les tueurs à gages de trois et demi (Lambo, le personnage le plus crétin que j'aie jamais rencontré dans ma vie), I-Pin, chinoise qui devient une bombe à retardement lorsqu'elle est timide (oui, je sais, c'est très con dit comme ça mais...C'est très con tout court, en fait.), ta survie mentale devient très dure. La mort vient avec le voyage dans le futur (hé oui, en plus, ils vont dans le futur), qui est bien le rebondissement le plus invraisemblabe que j'ai jamais lu/vu.
_Vous l'avez compris, ce manga est un truc hybride, comme si l'auteur avait utilisé toutes les idées qui lui passaient par la tête (Oh, tiens, cool la machine à voyager dans le temps! J'ai qu'à mettre ça dans mon manga, tiens. Sympa l'idée des bagues magiques! Si j'intégrais ça quelque part?) sans jamais s'occuper de questions aussi basses que la cohérence et la vraisemblance. Son cerveau, c'est comme un méga-mixer qui shake des idées qui ne vont pas du tout ensemble, et ce qui en résulte est..Relativement consternant.
C'EST CINQ EUROS LA LIGNE, MON COCO.
RAISON TROIS: C'est dangereusement addictif.
_Supputons (non, ce n'est pas un gros mot), que vous êtes sain d'esprit. Si vous êtes sain d'esprit, la famille de Tsunaze ne manquera pas de vous faire penser aux Power Rangers (Force du Nuage! Force du Soleil! ça ressemble fort à Force Rouge! Force Verte!), les cheveux de Tsunaze à une explosion dévastatrice, et...Non, arrêtons là. Peut-être que vous ne pensez pas du tout à ça et que j'ai l'air con (C'est quoi ces sourires sur vos faces, tout d'un coup?). Le problème, c'est que même si ton cerveau hurle de douleur, quelque chose, quelque part (Jésus! Jésus me paarle!), t'ordonne de continuer, de continuer jusqu'à la mort! (Quoi, je me laisse emporter?)
_C'est ainsi que, avant même le temps de dire OH MERDE!, tu t'aperçois que tu en es à l'épisode 151, et que c'est fini, qu'Akira Amano s'arrête là pour l'instant, et que l'univers s'effondre. Après ça, tu te remets à pouvoir dormir et tu arrêtes de trembler toute la journée et de parler de Reborn! à tous tes amis jusqu'à ce que ça les pousse au suicide (c'est ce que ça a fait avec les miens) et ta vie recommence!...
C'EST CINQ EUROS LA LIGNE, MON COCO.
_Tiens donc. Après avoir consacré tant de temps (tantan) à parler de ce manga, j'en viens à me demander si je n'ai pas une certaine affection pour lui. Enfin, après 144 épisodes, j'ai bien peur que la question ne se pose plus.




*Dico OTAKU-FRANCAIS:
Le Nekketsu est un terme japonais (non, sans blague) qui signifie, si je me souviens bien (Wikipédia n'est pas fait pour les chiens mais j'ai la flemme), "sang bouillant". Explicitons encore quelque peu...N'importe quel g33k de base, connaissant même vaguement les mangas, sait que la morale de la plupart des shônens est "Dépasse tes limites, travaille, gros tas, et tu deviendras méga-fort!!". Ben, c'est ça, le nekketsu. C'est quand, alors que tout le monde croit sa mort proche, le héros, qui est une lopette d'ordinaire, se lève en criant: "Je vais vous protéger toooous!". Ensuite, il devient méga-fort (c'est ça, la volonté...) et le méchant, qui ouvrait déjà le champagne, périt dans d'atroces souffrances, un tire-bouchon planté dans la gorge.

_J'en ai marre des CONS. Il y en a beaucoup trop sur Terre. Je projette de m'acheter un bazooka. Qui me prête la thune? C'est une opération de santé publique.


_Lis ce qui suis, voici ce qui t'aideras à reconnaître, et à massacrer le Con!

1)Comment séparer les Cons des honnêtes gens?

_Voici les tous premiers conseils afin d'entamer la phase un de la traque: reconnaître le con. Hé oui, on ne nous a pas facilité la tâche! Le con ressemble effectivement, physiquement, à n'importe qui. Pour déterminer s'il est, -ou non-, un con, il faut...Lui parler.
_Pas facile, me direz-vous! Hé bien, en réponse, je vous informe de la chose suivante les cocos: la chasse aux Gens Biens est aussi ouverte chez les Cons, et ceux-ci étant des descendant lointains des balais à chiottes, sachez qu'ils adorent chercher la merde! Alors, ne vous en faites pas, ils viendront vous parler d'eux-mêmes. Alors, maintenant que vous avez le Con devant vous, vous allez pouvoir déterminer qui du lance-flamme ou du coupe-ongle convient le mieux à son cas.

Signes distinctifs:

1: Le Con sait pas parler. Parfois, cela se situe à la limite du langage parlé, mais cela peut parfois ressembler à des discussions parfaitement construises. Effectivement, certains Cons, plus sournois, connaissent à merveille l'adage suivant:



Donc, dans tous les cas, sachez que ce que raconte le Con NE VEUT RIEN DIRE, même s'il y a des mots en -ique dedans ou avec des Y. Tu vois, les mascaras qui s'appellent "Pro-démultiplication enrichi au Captopril Hydrochlorothiazide forule hyppalagique brevetée" et même que quand tu les ouvrent tu vois juste une petite merde toute noire comme dans tous les autres tubes? Ben c'est le même genre de mytho. C'est juste pour faire sérieux, des grands mots, pour se la péter. Pour cacher que en fait, c'est la même petite merde que dans des millliards d'autres tubes, à peu de choses près.

2: Le Con te déteste. Pourquoi? Parce que tu ne penses pas comme lui.



_Effectivement, c'est dur de discuter et de parler comme des gens civilisés (et d'ailleurs, le Con ne sait pas parler, je viens de le dire, alors cette phrase ne sert à rien). D'ailleurs c'est pour ça que, comme à chaque fois que des mégas-virus transformant les humains en vampires envahissent la Terre, il est grand temps de monter un commando d'extermination, tiraillé entre la méthode radicale, le bien et le mal, tout ça! Histoire de te donner un comparaison parlante, bah le Con, c'est comme dans ce genre de films. Une fois que le Con a été formaté par sa télévision de merde, son portable de merde, ces 3854 amis Skyrock de merde qu'il a jamais vus, c'est trop tard, il faut le tuer. Parce qu'il est extrêmement contagieux. Ainsi, vous pouvez remarquer qu'un Con qui fréquente quelqu'un de bien ne deviendra pas quelqu'un de bien. Non, il transformera le type bien...En Con. Comme quoi c'est un mensonge que les Gentils gagnent toujours à la fin des James Bond.

3: Le Con ne sait pas qu'il est con. Cela peut paraître tout con (aha, comique de répétition, mon pote!), mais mieux vaut le lui faire remarquer (et non pas le lui faire remarquer, ne faites pas ça, je veux pas avoir des morts sur la conscience, c'était un faute de frappe). Evidemment, ce manque de remise en question peut vous conduire à l'affirmation suivante: non seulement le Con est con, mais IL EST PRETENTIEUX.
_Dans son petit esprit étroit, il n'y sur Terre qu'une seule vérité, la suivante:


_Le Con croit qu'il a des idées particulièrement novatrices. Pour les étaler et te mytho, il se sert de grands mots. Comparaison power, je m'en vais ENCORE vous expliquer avec une des ces parallèles frappantes dont j'ai le secret. Tu vois Hitler, le gars dont l'image te vient obligatoirement à l'esprit quand on dit Allemagne même qu'à chaque fois tu te sens zaraf pour les Allemands? Ben en fait, si tout les gens l'on suivit, c'est parce que les Allemands ce sont fait écrabouiller par les Alliés pendant la Grande Guerre (aha, Grande! Une Grande guerre, c'est pas un bel oxymore*?) et aussi, parce qu'il était kiffant niveau discours. Comme Sarko, lui aussi, il est kiffant niveau discours! N'empêche, Sarko, il a vachement plus de gueule quand il parle que Ségo! C'est un con, mais il parle mieux! Et c'est comme ça qu'il a réussi a contaminer plus de 50 % de la France lors des élections.

_Voilà! Maintenant, tu es over-calé! Et voici les techniques d'extermination!


2)Voici la partie marrante (c'est encore plus drôle avec une chaise électrique!):

Si vous êtes en position d'une chaise électrique ou de n'importe quelle autre arme:

Amusez-vous!

Si vous n'êtes pas aussi bien équipé que Francis Heaulmes:

Si le Con est absolument insupportable, faites preuve d'imagination! Il parfaitement possible de tuer quelqu'un avec un mixer, une fourchette, de l'eau de Javel, un tracteur, un compas, une lampe de bureau ou une télécommande** (mais c'est sûr qu'il faut être très motivé). Mais si vous ne faites pas 150 kilos, si vous êtes pas barak' comme Sangoku, ben je vous conseille de les ignorer. Cette méthode a de nombreux avantages. Elle fait passer le Con pour un Con devant les autres et les instruit au passage. Même si, bien évidemment, si vous êtes barak', vous privez pas. Surtout pas.
caca
Conclusion de grosse littéraire:


* Non, ça s'est pas pour me la péter, c'est juste que je suis une sale littéraire.
La minute cours de français!
D'ailleurs, pour ta culture, un oxymore, c'est l'association de deux contraires.
Exemple: "Le soleil noir de la mélancolie". Baudelaire
Tada! Me remercie pas, surtout!
**Signalons au passage le cas du jeune CAIVS•CAESAR•AVGVSTVS•GERMANICVS dit Caligula qui étouffa son tuteur Tibère sous un oreiller à l'âge de douze ans afin de hâter son accession au pouvoir.